worst night ever - ultimative Herzausschüttung

Hallo ihr Lieben,

ich bin mir nicht mal sicher wie ich anfangen soll.

Ich hasse mich selber und lasse deshalb keine Nähe, also körperliche Nähe meines Freundes zu.

Mein massives Übergewicht hat einen RIESEN NACHTEIL der sich sicher auch erst mit Abnahme regeln wird.

Ich erklär es euch mal: Durch mein Übergewicht habe ich zu viele männliche Hormone und die paar weiblichen Hormone die ich habe, die wandern in die Fettdepots. Was dort ist scheint aber nicht genug zu sein für den großen Körper also habe ich keinen Eisprung. Die Eierchen bleiben einfach im Eierstock und bilden Zysten. Das lässt sich in der Regel durch Abnahme beheben, dazu kommt ein weiteres Problem. Insulinresitenz. Wenn ich etwas esse streut der Körper Insulin aus, durch die Fettdepots wirkt es aber nicht richtig und so wird noch mehr ausgeschüttet. Diese vermehrte Ausschüttung führt aber dazu, dass mein Körper nur noch mit dem vielen Insulin klar kommt, und das aber auch nicht genug. Zu viel insulin bewirkt, dass der Körper noch mehr Fettdepots anlegt und die zunahme begünstigt und eine Abnahme wirklich schwer macht. Auch das lässt sich durch Abnahme wieder regeln.. aber es ist eben schwer.

Ich vermute, dass ich durch den fehlenden Eisprung keine Libido mehr habe. Da ist NICHTS, NADA!
Das wiederrum wirkt sich sehr negativ auf die Beziehung aus denn zum einen schäme ich mich fürchterlich für meinen Körper.. und zum anderen habe ich keine Lust .. zum Glück empfindet mein geschändeter Körper es nicht als wichtig.. aber es stört mich sehr.

Es ist wie ein Gespräch zwischen Geist, Herz und Körper.

Mein Körper sagt er braucht nichts, er will nichts.
Mein Herz sagt: aber es ist doch schön, ich will das auch wieder.
Mein Geist sagt: du bist fett und du sollst es nicht haben.

Ich fühle mich wirklich gefangen, gefangen von mir selbst.


Nun kam es gestern zum ultimativen Showdown.

Mein Freund, ein sehr gefühlvoller Mann, manchmal denke ich wir sind rollenvertauscht.

Er hat mir gesagt er wünscht sich mehr Romantik und Leidenschaft .. und eben auch Sex und Nähe.
Ich habe ihm erklärt dass ich es mir auch wünsche, mich aber nicht gegen meinen Körper wehren kann.

Ich habe ihm auch erklärt dass es nicht an ihm liegt sondern für mich persönlich an meinem Gewicht und habe eben gefragt ob er das weiter aushält wie ich kämpfe um runter zu kommen.

Ich dachte wirklich, es ginge nur um Sex und Nähe. In der Aussprache gestern Nacht aber sagte er mehr, was ich im nachinein betrachtet tatsächlich auch verstehe. Ich bin/war so blind und habe nicht gemerkt wie sehr ich ihn immer wieder verletzte ohne dass ich es merkte.

Ich weiß nicht wie, aber es beruhigte sich alles wieder, er kuschelte sich an mich um mir zu zeigen dass er mich liebt und nachdem ich mich ausgeweint hatte, legten wir uns zusammengekuschelt schlafen.

... ich fürchte es ist nicht vorbei, ich hab jetzt die ganze Zeit angst, dass noch mehr folgt.

Eins ist mir bewusst geworden, ich mache die Beziehung kaputt weil ich nicht will dass er mich anfässt, weil ich mich meinerselbst schäme.

Ich muss abnehmen, das ist mir klar, die Erleuchtung wie habe ich auch .. aber warum um Himmels Willen kann ich es nicht durchziehen?!

.. und wie bekomme ich das mit der Romantik hin? ich bin kein Romantiker.

... bin verzweifelt und fühle mich wie in einem schlechten Traum.

Was für mich schlimmer ist.. ich weiß ich bin essgestört, war es auch früher mal in eine andere Richtung.

Ich entwickel immer mehr Sympathie fürs Nichtessen. Ich weiß es ist falsch und gefährlich. Aber mein dummer dummer Kopf entwickelt tatsächlich Neid auf Magersüchtige die sich im Griff haben.

Ich bin so dumm.

Genug gejammert, ich versuch mich in den Griff zu bekommen und klar zu werden.

Für mich persönlich ist tatsächlich alles von meinem Gewicht abhängig, für einen Außenstehenden sicher schwer zu verstehen und nachzuvollziehen. Aber wenn ich zurückdenke haben meine Probleme angefangen als ich wieder zunahm... massig zunahm.

Wiegetag: unverändert ö.Ö

Hallöchen :))

tja.. also heute überrascht mich meine Waage wieder mal. Es ist Wiegetag und sie zeigt noch immer 117,8kg an.

Ihr denkt sicher ich hab eine Abnahme erwartet.. falsch gedacht! ^^

Ich habe tatsächlich eine Zunahme erwartet, denn in der Regel wiege ich in Wochen mit Frühschicht 1-2kg mehr. Letzte Woche war meine Wiegezeit so gegen 10 Uhr, heute war sie gegen 6.15 Uhr.

Diese woche habe ich mich nicht komplett an die PP halten können, Frühschichtwochen bringen meinen Plan dermaßen durcheinander dass ich nach Arbeitsende nur noch rumfressen könnte aber bis zum Abendessen ist noch so viel Zeit aber das Mittagessen war schon lange her und schon wieder Banane ist doof :(

Jaja.. ich weiß, Ausreden.. aber das ist keine Ausrede, ich denke echt so :-P

Spätschichtwoche:

10 Uhr Frühstück
15 Uhr Mittag
20 Uhr Abendessen


Frühshichtwoche:
6.30 Uhr Frühstück
13.00 Uhr Mittag
 HUNGER HUNGER HUNGER
20 Uhr Abendessen (weil ich leb ja nicht alleine und Mr. geht immer so arbeiten)


Mir ist aufgefallen dass mir das Frühstücken 6.30 Uhr sehr schwer fällt. Es ist quasi echt eine Überwindung den 1. Bissen zu nehmen. Ich muss mich zwingen weil mein Körper eigentlich noch gar keinen Hunger und keinen Appetit verlauten lässt. Aif Arbeit frühstücken lässt die Zeit leider nicht zu. Callcenter halt.. ich finde 30min Mittagspause schon echt fies wenig, ich bin ein langsamer Esser ^^ Mein Freund isst n Döner so schnell auf, da hab ich aus meinem gerade mal den Salat rausgepickt mit ner Gabel. Kennt ihr das? Essen zerpfücken? Mach ich schon immer. Egal was ich esse.. ich teile es in verschiedene Teile und esse die Teile nacheinander auf, das Beste natürlich zum Schluss *hihi*

Was gibt es sonst so in meinem unaufregendem Leben?

Nichts... ich liebe es! Gestern eine Shoppingtour bei Ikea gemacht. Ich muss endlich meinen Bastelkram organisieren weil mein ordnungsliebender Freund langsam ne Kriese mit dem schwebend unordentlichen Zustand bekommt.

Jetzt will er noch die Wohnung anders dekorieren.. ich weiß, viele beneiden mich um meine männliche Dekofeh die drängelt schon wieder was neues zu holen und zu Ikea zu fahren.. .. aber glaubt mir .. das ist ein Bereich des Lebens der mich fast gar nicht interessiert und es ist schwer sich in seine Dekoidee einzudenken. :( Wenn es fertig ist sieht es immer gut aus.. mir fehlt da die Vorstellungskraft. Ich verlass mich da immer lieber auf ihn. Die Rollenverteilung ist bei uns auch echt seltsam :) Er kocht gerne, er liebt Ordnung und er dokoriert und hat den Blick fürs Schöne in der Wohnung .. *hihi* Ich liebe essen, ich mache Unordnung und ich habs gern schön dekoriert .. so gleicht sich das aus :)

Achso.. zurück zur Organisation... wir haben einen schließbaren PC-Schrank. Der PC wird nun verkauft und der Schrank wird das neue Heim für meine Bastelsachen. Ich hab so viele Interessen dass die Kisten echt voll sind und ich drigend n anderes System benötige. Ich mag übrigens Moppe von Ikea. 2 hab ich mir erstmal geholt und hoffe dass zumindest eine Kiste leer wird. ^^

Kanns kaum erwarten.. ein ganzer Schrank für mein Bastelkram, das freut mich, eine richtige Bastelecke :)

Ich muss erstmal wieder...

Aktuelles Gewicht: 117,8 kg