worst night ever - ultimative Herzausschüttung

Hallo ihr Lieben,

ich bin mir nicht mal sicher wie ich anfangen soll.

Ich hasse mich selber und lasse deshalb keine Nähe, also körperliche Nähe meines Freundes zu.

Mein massives Übergewicht hat einen RIESEN NACHTEIL der sich sicher auch erst mit Abnahme regeln wird.

Ich erklär es euch mal: Durch mein Übergewicht habe ich zu viele männliche Hormone und die paar weiblichen Hormone die ich habe, die wandern in die Fettdepots. Was dort ist scheint aber nicht genug zu sein für den großen Körper also habe ich keinen Eisprung. Die Eierchen bleiben einfach im Eierstock und bilden Zysten. Das lässt sich in der Regel durch Abnahme beheben, dazu kommt ein weiteres Problem. Insulinresitenz. Wenn ich etwas esse streut der Körper Insulin aus, durch die Fettdepots wirkt es aber nicht richtig und so wird noch mehr ausgeschüttet. Diese vermehrte Ausschüttung führt aber dazu, dass mein Körper nur noch mit dem vielen Insulin klar kommt, und das aber auch nicht genug. Zu viel insulin bewirkt, dass der Körper noch mehr Fettdepots anlegt und die zunahme begünstigt und eine Abnahme wirklich schwer macht. Auch das lässt sich durch Abnahme wieder regeln.. aber es ist eben schwer.

Ich vermute, dass ich durch den fehlenden Eisprung keine Libido mehr habe. Da ist NICHTS, NADA!
Das wiederrum wirkt sich sehr negativ auf die Beziehung aus denn zum einen schäme ich mich fürchterlich für meinen Körper.. und zum anderen habe ich keine Lust .. zum Glück empfindet mein geschändeter Körper es nicht als wichtig.. aber es stört mich sehr.

Es ist wie ein Gespräch zwischen Geist, Herz und Körper.

Mein Körper sagt er braucht nichts, er will nichts.
Mein Herz sagt: aber es ist doch schön, ich will das auch wieder.
Mein Geist sagt: du bist fett und du sollst es nicht haben.

Ich fühle mich wirklich gefangen, gefangen von mir selbst.


Nun kam es gestern zum ultimativen Showdown.

Mein Freund, ein sehr gefühlvoller Mann, manchmal denke ich wir sind rollenvertauscht.

Er hat mir gesagt er wünscht sich mehr Romantik und Leidenschaft .. und eben auch Sex und Nähe.
Ich habe ihm erklärt dass ich es mir auch wünsche, mich aber nicht gegen meinen Körper wehren kann.

Ich habe ihm auch erklärt dass es nicht an ihm liegt sondern für mich persönlich an meinem Gewicht und habe eben gefragt ob er das weiter aushält wie ich kämpfe um runter zu kommen.

Ich dachte wirklich, es ginge nur um Sex und Nähe. In der Aussprache gestern Nacht aber sagte er mehr, was ich im nachinein betrachtet tatsächlich auch verstehe. Ich bin/war so blind und habe nicht gemerkt wie sehr ich ihn immer wieder verletzte ohne dass ich es merkte.

Ich weiß nicht wie, aber es beruhigte sich alles wieder, er kuschelte sich an mich um mir zu zeigen dass er mich liebt und nachdem ich mich ausgeweint hatte, legten wir uns zusammengekuschelt schlafen.

... ich fürchte es ist nicht vorbei, ich hab jetzt die ganze Zeit angst, dass noch mehr folgt.

Eins ist mir bewusst geworden, ich mache die Beziehung kaputt weil ich nicht will dass er mich anfässt, weil ich mich meinerselbst schäme.

Ich muss abnehmen, das ist mir klar, die Erleuchtung wie habe ich auch .. aber warum um Himmels Willen kann ich es nicht durchziehen?!

.. und wie bekomme ich das mit der Romantik hin? ich bin kein Romantiker.

... bin verzweifelt und fühle mich wie in einem schlechten Traum.

Was für mich schlimmer ist.. ich weiß ich bin essgestört, war es auch früher mal in eine andere Richtung.

Ich entwickel immer mehr Sympathie fürs Nichtessen. Ich weiß es ist falsch und gefährlich. Aber mein dummer dummer Kopf entwickelt tatsächlich Neid auf Magersüchtige die sich im Griff haben.

Ich bin so dumm.

Genug gejammert, ich versuch mich in den Griff zu bekommen und klar zu werden.

Für mich persönlich ist tatsächlich alles von meinem Gewicht abhängig, für einen Außenstehenden sicher schwer zu verstehen und nachzuvollziehen. Aber wenn ich zurückdenke haben meine Probleme angefangen als ich wieder zunahm... massig zunahm.